焦慮的盡頭，是接受自己

好久沒有寫文了，當時公司還沒有裁員，試管嬰兒還沒有遭拒，YPP Phase I還未達成，我也還沒有因為求職而陷入極度焦慮。 猶記得裁員前兩天，有同事預感到自己可能會被優化，到我們room裡來傳播焦慮，點名我可能算一個headcount，來減輕自己的心理負擔。那一刻我感到整個room裡充斥著空前的負能量，我火速逃離，卻留下了一縷焦慮的影子。一直投射在我的內心深處，左右著我的心緒。 所幸未被波及，CEO也暗示我從來都沒在他優化的考慮范圍，就好似上家公司leader直言不諱地說我從沒在他“挽留”的考慮范圍一樣令人impressive。 可焦慮還是不可避免的如影隨形伴隨著我一整個月。改resume、找新機會、練習口語、為面試做准備，提供必要個人訊息…每一件事加起來可以耗費我大半天的時間。可我一刻都沒有停止過，有晚上10點從世界各地連線進來的online interview，也有輪番轟炸的持久戰interview，我已然盡了自己最大努力，全依然全部石沈大海，使我灰心喪氣。 年齡方面，我認定自己沒有太多時間；經濟環境又糟糕到合適的機會都不夠投滿100封簡歷，不斷而來的機會又幾乎全都需要流利的口語。每當為自己曾經的武斷提出辭職而後悔，或是想到如何面對親屬，再又是未來一直失業而需要靠老婆的收入餬口，都讓我體驗著空前的壓力，快要窒息。 直到上週，一位同事點醒了我，說我的mental state有點像去年抑鬱症復發時的他。這一刻點醒了我。我總是too hard on myself，我總希望自己不會讓任何人失望，到頭來自己卻一步步朝著給家人帶來沉重包袱的道路走去。 Enough is enough! 我開始尋找一切的源頭，是什麼使我如此焦慮，而又全然不理會**「焦慮並不難改變任何事實」**這件事。 我是一線城市本地人，房貸隨時可還清。帶上父母的家裡一共有四套房，積蓄也足以維持生計，**如果我焦慮，那你我條件糟糕的朋友難道就終究無法解脫了麼？ 在週末和老婆一起逛街，學八段錦，共進晚餐之時，我頓悟到一個事實：「我所謂的焦慮，只是些庸人自擾的小事情」。**至少我還活著，至少我們的家人還都健康，我還有相親相愛的老婆。** 我想開了，在老婆的努力下，IVF也開始朝著積極的方向走去，而我只要繼續努力找工作就好，「Panic doesn't help anyone」。我們擬定了出國旅行的計畫，我也默默想定回來後勞逸結合的求職打算。 **如果連生活都無法給自己帶來快樂，而賺錢正是為了讓生活變得更好，焦慮的求職甚至墮入抑鬱豈不是一個荒謬的笑話？**